今週のおしごと辞めたいツイートまとめ(5/15〜19)
こんばんは。華金ですね、やったー。今週もようやく終わり。お疲れ様です。
お仕事（※飛び込み営業）が嫌すぎて、最近は昼休み中から移動中まで、負の感情の波動を感じたらとりあえずツイッター（の下書き）に吐き出して精神浄化をしている2年目です。
今週はそんな下書きたちが結構溜まったので、同じようにおしごと嫌な人の目に留まって慰みにでもなればなと、下書きたちをツイッターではなくブログに投稿してみます。
なんで実際のツイートでなく下書きの引用かっていうとね、面倒でリアルのアカウントしか作ってないのと身バレとか友人知人のタイムライン荒らしを防ぐためだよ。ふふふ。
！というわけで以下、ざっくりとした愚痴のオンパレードなのでおしごと辞めたい人同志以外は閲覧注意だよ！
5/15（月曜日）
- 今日は金曜日だと信じたい。
- 昼食中の吐き気はしなくなったけど、営業したくなさはなくならないなー
- もうさあー向いてないよおー人と話すの苦手だよーー
- 人と話すの苦手な人は営業に就いちゃダメって色んなサイトに書いてあったじゃん、上司も察してたじゃん、なのになんで異動こうなった、助けて
- 上司先輩にあれこれ話をいただいたりお願いしてみても「小手先の話術なんかは何とかなってもこの仕事が嫌って感情は消えないよな」と思う。だから無駄なのかな。時間を無駄にしてごめんなさい
5/16（火曜日）
- 名刺出した瞬間に断られるとむしろ「あーばっさり行ってくれてありがとうございますー」ってなる。気持ち良くはないし嫌だけどお互いの精神衛生上最もいいと思う
- だけど精神衛生上一番いいのはそもそもこの仕事をしないことだと思うんだよね
- 今日の行き先ひとつ、外観的にも明らかに良い返事がいただけるとは思えなかったし無駄に断られて凹むだけだし、もう行ったけど忙しいって追い払われたことにしてしまった
- とうとう営業日報に嘘書いちゃったな。行ったのは嘘じゃないし実際入ってても追い払われてただろうけど。ただそんなに罪悪感を覚えてないのがやばい
- スキマ時間があればすぐ「仕事 辞めたい」とか「逃げたい」とか「営業 向いてない」で検索をかけ続ける日々
- なお営業辞めたいとか検索すると出てくる、よく分からない教材勧めてくるサイトは爆散していただきたい
5/17（水曜日）
- 街やホームを行く、ほぼ私服みたいな格好だけど社会人な年齢のお姉さんたちは何してるんだろう。何の仕事してるんだろう。私にも教えてほしい。
- 吐きそう。泣きたい。もうこのまま駅のホームにずっと居たい。もしくは倒れて保護されたい。そうしたら自動的に早退できるだろうか
- もうこのままファミレスに居座りたい
- こっちも迷惑なのは分かってるから迷惑そうな顔だけはしないでほしい、せめて人間として扱ってほしい
- とか言ってたらこちらの挨拶から自己紹介まで全てを「ハァ？」で切り返すお客様に出会った。さすがにムカつくを通り越してワロタ
- 辞めたい気持ちでいっぱいだけど、教育係をしてくれる先輩が結婚とかして辞めないうちは申し訳ないなと思う。だけど数時間後にはやっぱり辞めたくなるんだよねー
5/18（木曜日）
- 何ヶ月契約を取れずにいたら向いてないって分かってもらえるだろう。3ヶ月？半年？というか、その場合どうなるんだろう。
- このまま本当に半年くらいなーんにも数字取って来られなかったらどうなるんだろう
- まだ希望も残さず完全に断られる案件しかなくて、全く数字がどうにかなる気配も、数字を取る想像の余地もないんですけど
- もう結果を出して楽になろうって思考が消えつつある。でも転職も面倒。いっそこいつダメだって判断されて、一応存在してる閑職部署に追いやられたい。空きできないかな
- そもそも3年目までは会社都合退職でも退職金出ないんじゃん。じゃあ私普通にただのクビにしやすい仕事できない奴じゃん。まいったなー
- 転職サイトを眺めてても、救いになるどころか今より残念な未来しか見えなくて辛くなる。救いってどこに転がってるの。
- 数字も取れないのにこの行動量ってやる気あるのかよって思われてるだろうな。それは分かってる。だけど、たったこれだけでも私の精神衛生的にはギリギリだし、そんなことを気にするのもまた精神衛生上よくない。だから本当向いてないんだよ
- 本当はもっと無理しなきゃいけないって頭では分かるけど、精神的には無理できないって思ってる。体は全然無理してないはずなのに気持ちが無理って思ってる時点でもう本当に無理
5/19（金曜日）
- 朝起きた瞬間に死ぬほどのため息を吐いても、電車に乗って出社できるんだから人間ってすごい。
- もうこのまま帰りたーい
- 久しぶりに仕事中に吐き気がする。どこにも行きたくない、何もしたくない
- 私まだ配属2ヶ月も経ってないんだな。びっくりした。1日ごとが長すぎる。3ヶ月とか半年とかを待たず仕事を辞める人たちの気持ち、今ならめちゃくちゃ分かる
- すぐに仕事辞めてたり、1年で辞めたりした知人たちは何してるんだろう。教えてほしい。どうやって、どんな心持ちで生きてるんだろう
- あーー無理無理また吐き気してきた、もう帰りたい
- 今日を乗り越えてとりあえず土日を迎えたって、また死にそうな5日間の繰り返しなんてもうやだよー
- 嫌だと思ってるから伝わるんだよダメなんだよって、20数年間嫌だと思い続けてきた仕事をそう簡単に嫌だと思わなくなるわけないじゃない
- だけど私の性格の適職、大体士業なんだよなー。簡単に転職できなさすぎてウケるしかなーい
ここまで宣言通りにただの愚痴のオンパレードでした！
はい。目を通してくれた方ありがとうございます。お疲れ様です。
途中のつぶやきにもあった通り、わたしは心の安寧のため、仕事中も時間を見つけてはツイッターで「仕事が嫌だ」的なツイートの検索をかけていまして。
そんなつぶやきをしている同胞の叫びを探してるんですけど、これが意外となかなか出会えないんですよね。
そのたびに「嘘だろ？！絶対もっと仕事が嫌な人いるでしょ？！だってそうじゃなきゃ「仕事 帰りたい」とか「新卒 辞めたい」とか「営業 無理」なんて予測変換生まれないじゃん！」
「なのになんで苦しみのつぶやきがなかなか見当たらないの？！」（鍵アカからの検索が多いのかもねそうかもね！！）
とわたしは思っていて。だからツイッターじゃなくても、検索エンジンでこいつが引っかかってきたりすれば儲けものかなと。
別に苦しみを分け合いたいわけでも、自分よりもっと辛そうな人を見て安心したいわけでもないんだよ。そんな余裕はないし、自分よりもっと苦しい人がいようと頭では分かってるし自分の苦しみは減らないですもん。
ただ、こんなことを考えてる人は他にもいるんだって知りたい。
こんなことを思うのは自分だけじゃなくて、変じゃなくて、思ってもいいんだって自分で認めてやりたい。
「誰かと一緒」だと安心する日本人の性、普段は本当めんどくさいなと思うことがほとんどなんですけど。
社会人になると特に弱さを認められないのも日本人の性ですよね。
その弱さを認められたくなった時くらいは、自分の弱さも「誰かと一緒」なんだって安心するくらいは許されたい。
社会人にもなって、仕事が合わなくて耐えられなくて、弱くて情けないのは自分だけじゃない。そう思える材料くらいになれば幸いです。
甘ったれんなって思われるかもしれないけど、だいたい本当に甘ったれてる人はそもそも自分が弱いとかどうとか悩むこともなくとりあえず辞めるんじゃないの？と思うんですよね。
なのでその安心材料として、わたしの弱味もここにこぼしておきます。
まあわたし自身が吐き出したいのも間違いなく本当なんですけどね。
どうせまた一瞬で土日終わるけど、とりあえず今週もお疲れわたし！そして読んでくれた方もお疲れ様です！
どうか今夜はよい夢を。おやすみなさい。
