今週のおしごと辞めたいツイートまとめ(5/22~26)
大好きなお休みが、土曜日がまた終わってゆく。つらみ。
先週、「今週のおしごと辞めたいツイートまとめ(5/15~19)」なんてお目汚し記事を上げました。
その時は「『今週の』なんて書いちゃったら、各週このシリーズ続くみたいだよねー」なんて思っていましたが。
今週も書いちゃった。
ちなみに「ツイートまとめ」とか書きつつ、今回はスマホのメモ機能にしたためていた呟きのまとめです。
何故ツイッターの下書き由来じゃないのってことなんですけど、速度制限が間近でね、オフラインでメモを打ち込むくらいしかできることがなかったんだ。
というわけで先週に引き続き、仕事の合間に書き溜めた心の叫びを投下しておきます。
見ての通りポジティブ思考へ切り替えられる余地がほぼ見当たらないので、つい先日「100万円貯められたら転職しようかな」的な記事を上げたばかりなんですけど。
もはやそんなこと言ってないで、お金が貯まるより早く踏み切るべきかもしれない感ある。
それにしてもおかしいな。このブログ、「若手社会人女子が慣れない社会と生活の中で日々感じたことの記録」的なことを書くために始めたはずなのに。実はそうだったのに。
ここのところ、ただの転職したい人ブログみたいになりつつあるぞ。「慣れない社会の中で感じたこと」なのは間違いないけどさ。
だめだだめだ。日々を過ごしながら色んなことを受け止めて考える感性が死んでいくようなおしごと、やっぱり辞めたいぞ。
!ひとまずこの下から呟きまとめです!
!先週に引き続き、前向きにおしごとを頑張りたい方については精神の安寧のために閲覧注意だよ!
5/22(月曜日)
- 本当に珍しく予定が入ってるのに、なんで今日に限って遅くなるのか。
- 仕事ができそうかもしれない(可能性がゼロではない程度)のは少し嬉しいけど、なんというか行け行けドンドンという感じを出されると苦しい。急かさないで
- 家族と話すと救われるけど、電話を切った後の寂しさが辛い。
5/23(火曜日)
- 今日はダメな日だ。帰りたい。もうだめ。
- 動きたくなくて過呼吸起こしそう。ああやだ。もうやだ。泣いて逃げ帰りたい
- 「あの人は1日にお店や会社、数十件飛び込んでたよ」って。そんなの首都圏だけの都市伝説だと思ってた。ここでもそんなのできるんだって素直にびっくりした
- だけど「だから私にもできるはず」とは全く思えない。あくまで都市伝説感は抜けない。
- 「みんなやって来たことだから」って言われても、その「みんな」はこの仕事に向いてたから生き残れた「みんな」であって。わたしには出来ない可能性もあるんですよ
5/24(水曜日)
- 食欲ないのに普通盛りを掻き込んだら吐き気で駅のトイレから動けない
- 他の駅トイレ利用者さん申し訳ないです、ここに居させて…
- 動きたくなさすぎて泣きそうで何もできない。ドアを開けてしまえば話せるのに、ドアを開けるまでの何がこんなに嫌で怖いんだろう。招かれてない感覚かな
- 地元の友だちとこの間話したけど、仕事に合わない苦しみは職場の人には言えないよね。単純に居辛くなるとかじゃなくて、職場にいる人はそれなりに今の仕事が合ってたからここに生き残ってるんだもん。
- 嫌な顔せず、優しく話してくれたのに泣きそうで。これは何の涙なんだろう
- もうきっと忘れられてるからメールしたくない。したくないけど、しないとCCメール来てないって上司にバレるから、送り逃げでもいいから送らなきゃ。ごめんなさい既読スルーで大丈夫ですむしろそうしてください
5/25(木曜日)
- いやもう来ないよ、来たくないよこんなとこー。近くに何もないしー。ええもう、どうしよう、今日
- ちょっと待ってなんで看板あるのに店なくなってるの?来た意味は?泣くよ?
- ドアに手を掛けたけど開かない。ドアにもサイトにも休みとも書いてない。もう行ったけどダメでしたでいいかな。
- 今日も優しいひとに会えた。でも、だからこそ、この後余計に傷付きたくないって思って動けなくなる。このままでいたいって思っちゃう。
- 結局今日も嘘を吐いてしまった。行ったけど、通ったけど入ってない話してない。けどダメだったことにしてる。
- 何も情報なしに飛び込んだら失礼だって、最低限何かは情報要るでしょうって検索かけるのはいいけど、大体話題や補強どころかマイナスにしかならない情報しか出てこない。そして止めちゃう
- 嘘を吐くのは今日が初めてでもないくせに、何がこんなに苦しいんだろう。怖いんだろう。今日こそバレそうって感じてるのかな、なんでかな。単に全然動けなかったからかな
- 早く慣れるといいね、慣れるためには量だよね。その量をこなせない。どこに行けばいいのか分からない。
- 細かいことは行ってから考えろと言っても、明らかに不要な場所もあるでしょう。もう私に飛び込めそうなところを見分けるレーダーをください
5/26(金曜日)
- 金曜日の朝なのに気が重い。いつもは会社に着くまでは無でいられるのに、今日はそれすらだめだ。
- 掛けちゃえば話せるしサクッと断られても平気だ。平気だった。なのにいつも、電話かけるまでがやたらと辛い。上役たちに電話聞かれてるのが嫌だ。先輩たちにもなんか嫌だ。
- 聞いてもらえないとダメ出しも修正もできないのは分かってるけど、ダメ出しされるのが怖いんだ。怒られたくないんだ。あと話すことがまとまらない。
- 上司や先輩が掛けてもダメそうなところだったら仕方ないって思えるけど、微妙だった場合は自分の喋りのせいかもって思うからなんだろうな
- ボーナス出るし貯金も大台に乗るし7月までは耐えようとか思ってたけど、やっぱり慣れて耐えられる気がしない
- 怒られたくない。怒られるようなことしたくない。そう思ってると何もできない仕事。一方褒められたくてありがとうって言われたくて、仕事だからって割り切れないわたし。どう考えても向いてないよ
- 某エージェントの6月セミナーの告知出てたんだよな。写真とか書類とか準備できてないし、6月から3ヶ月以内での転職とまでやれる気がしないけど心揺れる。
- うーん。登録しようと思ってた20代向けエージェントとは別だけど、20代に強いらしいし土日や遅くまでやってるし、もう一つのエージェントも登録しようかな。スピード転職も要求されないっぽいし。
- 期待ばっかしてないでとりあえず動けばいいんだけどね。先に細かいこと考えすぎるのほんとよくない。分かってるけど、そんなのが活きる仕事もどっかにあるって思いたい。
- 登録すればなんとかなるなんて、妄想みたいな期待だ。そのくせに実際にしたいことを考えたり、また面接を受けたり、そのために日程を調整したり、やらなきゃいけない沢山のことを引き受ける覚悟は固まってないんだ。
週の後半からの呟きの量が異常だった。
転職サイトの登録は日曜夜〜水曜日にかけて増えると聞いたことがあるけど、見事に逆らってるな。なんでかな。
もうこんな状態で無理に続けてたところで周囲の足手まといにしかならなさそうなので、逃げでも実績がなくてもいいから本当に転職活動をするべきなのかもしれない。
上司や先輩は「何か聞いておきたいことある?」と声を掛けてくれるけど。
曲がりなりであろうと営業職として生き残ってきた先輩方に「営業に慣れないし、怖くて数もこなせないし、泣きたさと吐き気しかしないんですけどどうすればいいですか」なんて言えないもの。
でも「救いを求めてエージェント登録してみたところで、断られたらどうしよう」とか「いざ退職するとなった時が怖いし嫌だし面倒だな」とか、取らぬ狸の皮算用を全力で始めてしまう。
ほんとこの性格で「考えるより動け、飛び込め、足を動かせ」な営業職って向いてない。向いているところを探せない。どんどん深みにハマっていく。
うーーん。
とりあえず、来週こそはこのシリーズを打ち切りにしたい。月も変わるし、するべきことも少し与えられるらしいし。
きっとしんどいことは変わらないから期待はしすぎないけど、ゼロから自分でやるよりは楽になるかもしれない。
擬態でもいいから、取り繕うだけでもいいから、日々をなんとか送りたい。
勝手に状況が改善するなんて、もう信じても期待してもないけど。
転職だって写真とか経歴書とか自己分析とかが必要で、すぐには始められないし成功するとも限らない。
だからひとまず、それまでを繋げるように生きたい。