今だけは世間体も気にします。

ということで、記事をいくつか一時的に下書きに下げました。

主に退職を検討する系のネガティブめなエントリーが対象です。

（※2018/2/10追記：黒歴史ではありますが、転職にも成功し落ち着いたので全て公開に戻しました）

理由は転職活動が進むにあたって、万が一の身バレを防ぐためです。

個人的には、ネガティブな記事だって同じことで悩む人の救いになるかもしれないと思うので残したいんです。

自分の思考回路の足跡にもなるし、削除はしたくないです。

ただこんな辺境のブログでもいつどこで検索に捕まるか知れないのなら、仕事の辞めたさを書き綴った記事なんていうマイナスになりかねない情報は結果がはっきりするまででも隠しておきたいのです。秘匿とかズルでなく、戦略的撤退です。これも。

もし状況が固まったり落ち着きそうなら、これから先に生まれるかもしれない、同じようなことで迷える人々のためにもひっそり戻していきたいと思います。

ありがたいことにスターをいただいた記事もいくつかあります。見てくれる方、見てくれた方が少しでもいるなら、消してしまいたくはないのです。

というお知らせでした。

このところネガティブなことしか言っていなかったこのブログですが、なぜか読者の方が増えていて嬉しいです。

いつも辺境の地を訪問してくださってありがとうございます。

少しずつ前向きな記事も書けるようになりたいな、なっていけたらいいなと思うので、どうか生温い目で見守ってください。今後とも、どうぞよろしくお願いします。

動き出せば、目まぐるしく世界は変わる。

もうダメだと毎日のように思うから、何とかしなきゃと思い付くことを始めてみた。

目まぐるしい。びっくりするほど目まぐるしい。あくまで根が引きこもりな私にとっては、だけど。

勝手にハードルを上げてたけど、こんなに簡単に物事は始められるんだなと、視界というか世界が変わったような気がしている。

始めること自体は大したことじゃない。

メンタルが限界で退職したい人間のおしごとの仕方を考えた。

五月病かもと言い聞かせてごまかしてきたけど、そろそろ限界。病院で診断なんて受けてないけど限界感じます。

慣れれば考え方や感じ方も変わるかもしれないと信じて、なんとかちょろちょろと動き続けて3ヶ月目。希望が見えてくるどころか、向いてないなぁという絶望が深まる一方だった。

ちなみにメンタル経過としてはこんな感じ。

具体性のない精神論ばかりの長話を、ゆとりは説教と呼ぶんだよ畜生

ゆとり世代と呼ばれる皆さま、偉いおじさんの長話は好きですか？

私はもちろん大嫌いです☆

いや、長い話だろうと中身があればいいんですよ。何らかのセミナーとか、授業形式のお話なら長くても仕方ない。

私は2年目ですが学生気分の抜けない受け身大好き人間なので、セミナーや講義であれば、全く興味外れな話題でなければとりあえずわくわくして聞きます。

ただ、その偉いおじさんによる長い話が単に「業績が悪いことへの苦言〜対策としての精神論を添えて〜」だとか「営業のコツと心構え〜俺たちの時代はこんな苦労をしたんだぞ〜」とかだと、「お説教タイム来たなーこれ」としか思えないんですよね。

離れてみたら、話がしたくて放したくなくなった手がありました。

「あんた達、夜の散歩に行きなさい」

と、妹のiPhoneのスピーカーから聞こえてきたのは母の声だった。

最近ダイエットに勤しんでいる母と妹は、ここのところよく二人で夜のウォーキングに出かけているらしい。

それを今日は私が付き添い役で、私の住む街でも行えとのお達しだった。「ついでにあんたの気分転換にもなるでしょう」とのこと。

妹はもう就活も終わり、暇をしている大学4年生だ。そこへ姉である私が突然に熱を出してとうとう仕事を休んだ。それが一昨日のこと。

そして昨日から、暇してるんだし様子を見てこいとの母の命で、電車で2時間の実家から派遣されてきている。

お世話になってるコンビニの、店員のお姉さんへ。届け、この思い。

私の最寄り駅のすぐ近くには、某100円コンビニがある。

元から100円の商品ばかりなのに、時々さらに割引もされているので、私は仕事帰りにそのコンビニでよく朝食を買う。

頻度にして2〜3日に1度だから、最低でも週に2回くらいは行く。

それで常連と呼べるのかは怪しいものだけど、「この店員さん久しぶりだな」「この人はいつもいるな」なんて思う時点で、それなりに常連化しつつあるのは確かだと思う。

そのコンビニには、私が高確率でレジを打ってもらうお姉さんがいる。私がコンビニに行く平日19時〜21時頃で、お姉さんを見かけないことはほぼない。

もう誤魔化せないや、自分に嘘は吐けないや

もう会社を辞めたい。次なんて決まってなかろうと可及的速やかに華麗に辞めたい。

届出は退職日の何日前までになんていう就業規則も法律も無視して、いきなり退職届を出してそのままバックれたい。消えたい。

家に帰ると仕事のことなんて綺麗に忘れるのだけど、会社にいる間はずっと逃げたいと内心で唱え続けている。

重たい空気の立ち込める会社になんて居たくないから外に出てみるけど、行きたい場所も行けそうなところも思い付かないし見当たらなくて途方に暮れる。

時間だけが経つのに報告に書けることがないと不自然だから、適当なところで戻るけど、調べ物さえ捗る空気じゃない。

もう「自分でやってみろ、考えてみろ、今までも皆そうしてきた」じゃなく、何かしらタスクを与えてほしい。